夫から、今までありがとう、といった内容のメールがきた。
自分は親になるのが遅かった、日常の中でも嫌な思いをさせてごめんとあった。また、私には自分らしく生きてほしいと。
親になるのが遅かったとは？親としての覚悟？あなたがが思う親とは何？今は親なの何なの？とか、なんかいろいろ聞きたくなったけど、私の悪いクセだと思ってやめた。
もう、夫にこうなってほしい、みたいなものは何もない。何も望んでないし、変わって欲しいとも、変わらないでとも思わない。私たちはピリオドを打ち、新しい人生をそれぞれが思うように生きていくことを決めたんだ。
3日後、離婚届を出す。
私これを書きながら思った。きっと私は、これ以上嫌な奴にならずに済んだんじゃないだろうか。だってまた夫を責めようとしてた。子どもたちと向き合わなかったくせに！自分で出てったくせに！いまさらなんやねんと。子どもに手をあげたことも、可愛くないと吐いたことも、ふざけんなって思ってる。そして彼の言動を見るたびに思い続けてだと思う。その姿を子どもたちに見せ続けていたかもしれない。
この日、4ヶ月ぶりに見た離婚届。夫の相変わらず汚い字を見て、好きだったのになと泣けてきた。
理想を押し付けていたんやろうか。伝えることと、伝わることはちがう。彼はどう生きたかったんだろう。お互いの無言と態度の分かってほしいが、とうとう交わることのないまま、時に激しくぶつかって、苦しめて、壁となり、もう取り繕うことも、調和することもできなくなってしまった。少しずつ積み重なって、私たちはお互いの前で息ができなくなった。
自分の未熟さ、お互いの未熟さを、胸のおくが千切れそうなくらい味わって、自分と家族の形を変えることを選んだんだ。
怒り狂ったり、絶望したり、自分を心底否定されたり、何も感じなくなったり、疲れたな。
結婚９年目、さよなら父ちゃん
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